Botão de retroceder.

Aquele momento em que você queria que tudo que já passou voltasse. Como se fosse possível voltar atrás, voltar algumas cenas que vivemos, como em um filme quando você aperta no botão "retroceder'' do controle remoto . Volta uma, duas, três cenas. Três etapas da vida. E se fosse possível, você voltaria?
Naquela época que foi feliz, ou melhor, que tu achas que foi feliz.
Em uma das minhas tantas conversas com as minhas amigas sobre se pudéssemos reviver o passado, ouvi algo extremamente interessante, e gostaria de compartilhar com vocês.
Se eu realmente tivesse sido feliz, - se tivesse encontrado a felicidade eterna, como algumas pessoas arriscam dizer - teria acabado?
A questão que ficou martelando na minha cabeça é que, se era realmente pra ser, se era o certo, por que acabou (?); por que não era o momento, talvez. Não!, olha lá vou eu defendendo o passado novamente, como eu queria que ele fosse, como se fosse eu quem mandasse nessas travessuras da vida.
E por que eu continuo a achar que voltar ao tempo seria o melhor pra mim? Se a razão diz que não é.
É aquele velho hábito de achar que nós mandamos na mente e no coração ao mesmo tempo. Eu tenho a leve impressão - e ao mesmo tempo certeza - que coração e mente são dois elementos que nunca irão concordar um com o outro. Razão ou emoção. Se tu conseguir fazer os dois se encaixarem em apenas uma coisa; uma pessoa, meus parabéns, tu és uma exceção! Ou uma azarada. Vai ver os dois elementos estão te levando para o abismo completo. Ou para o amor mais lindo e que é possível existir. Talvez!
Ai o negócio é parar e pensar se voltaria mesmo ao passado, por que não se trata de voltar apenas para o momento que tu quer, e não querer viver as consequências depois. Após muita felicidade, sempre vem lágrimas! Opa, não quero que tu me interprete mal.. mas é que no meu caso isso sempre ocorrera! Espero que contigo não seja assim, mas pense bem antes de fazer qualquer escolha.
E tu se arriscaria a mudar o passado? Um novo futuro.
Compreendi que querer voltar no tempo é uma coisa, viver tudo aquilo de novo, é outra completamente diferente.
E você, apertaria o botão de retroceder? 

You and me?

Você se esqueceu das nossas conversas, das suas doces palavras, das suas belas promessas, dos nossos juramentos de amor eterno. 
Você me fez trocar o mais belo e puro sorriso por lágrimas cristalinas, as mesmas que quando se chocam com a face do meu rosto.. doi, machuca! No começo eu pensava que a cada lágrima derramada seria um pouco de você que iria embora de mim, mas eu estava enganada. Cada gota que escorria pelo meu rosto me fazia lembrar - amar - ainda mais você.
Você se esqueceu de quando me disse que o seu maior desejo era passar o resto da sua vida ao meu lado. Hoje eu lhe pergunto, que vida? Não existe vida sem amor, não existe vida sem você.
Dormir e sonhar que mais uma vez você é meu, você e eu.
Você se esqueceu de dizer que iria embora, e principalmente, esqueceu de levar o amor que eu sinto por você. 

Eu viveria tudo outra vez, 2010.

Eu viveria tudo outra vez, 2010.

Outro dia perguntaram para mim se 2010 havia valido a pena. Acho que depois de muito tempo, eu pensei bastante antes de dar uma resposta concreta.
Dia 31 de dezembro de 2009, era vinte e três horas e mais alguns minutos, o novo ano estava quase começando. Estava eu, junto com a minha família, mas faltando uns dois minutos eu e minha prima fomos para a frente da casa, e fizemos a contagem regressiva juntas. A primeira pessoa que abracei em 2010 foi a Alice.  Um abraço tão bom, sincero, foi reconfortante.
Uma nova fase, mais um ano estava começando. Eu sorria, todos a minha volta também. Quanta coisa estava para acontecer, mas naquele momento nada veio a minha cabeça. Realmente eu não fazia idéia que a partir daquele momento, era tudo novo, de novo.
Durante 10 meses do ano nós estudamos, mas quando chega as férias a única coisa que desejamos é viajar, praia, amigos.  Comigo não foi diferente.
Depois da virada do ano, fui para Capão da Canoa, como já faço a uns 7 anos. Tenho outra prima lá. Na verdade, nós não somos primas de sangue, mas de coração. Com ela eu descobri que não é o sangue que fala mais alto, mas sim o amor, o carinho. Essa nossa amizade já não é apenas de primas emprestadas , mas como nós duas falamos, somos irmãs de coração. Giovana, é o nome dela, mas para mim apenas Gi.
Em Capão da Canoa, conheci uma nova pessoa, Thais. Durante todo o ano de 2010 permanecemos conversando, através de msn, e algumas vezes até por celular! Nunca pensei que ela se tornaria tão importante para mim. Não há palavras para descrever meus sentimentos pela Thais. Minha amiga, minha conselheira, minha irmã! Sempre que precisei, ela estava aqui comigo. Devo tanta coisa a ela, realmente aquela vadia eu vou levar para a vida toda.
Muitas coisas aconteceram nos dois primeiros meses de 2010. Infelizmente, logo no começo – antes da minha viajem para Capão – eu briguei com uma pessoa muito especial para mim. Mas hoje estamos bem. Nossa reconciliação foi na escola, depois de dois meses brigadas. Foi um dos momentos que eu considerei mais sinceros desse ano que está acabando. Desde então, estamos cada vez mais unidas, mais amigas.
Fui para a 8º série em 2010, foi tudo bem tranqüilo, não tive dificuldade em quase nada, como sempre o que me prendeu um pouco foi matemática, mas não foi um problema tão grave. Em meio as aulas, eu sempre estou no colo da Laura, ouvindo as suas doces bobagens de cada dia, as histórias dela que me fazem rir como as de mais ninguém. Este ano pude conhecer ela muito melhor, tenho enorme carinho e admiração por aquela guria.
Somos em quatro na sala de aula. Eu, Luiza, Laura e Julinha que também é minha prima. 
Foram bons momentos vividos em quarteto, as nossas fofocas na sala de aula, os bolos de chocolate na casa da Laura, os trabalhos de Química/ Física que nunca entendíamos nada e sempre colávamos da Julinha. Não poço reclamar, foi um ano letivo maravilhoso com vocês. Discutimos? Claro! Nós não somos perfeitas, somos humanas.
Porém entre todas as amigas que tive na sala de aula, uma se destacou. Minha Lubes, minha Luiza. Apesar da nossa briga no começo do ano, – sim, foi com ela com quem briguei – eu não posso me queixar de nada. Luiza sempre me escutou de uma maneira estranha eu admito, mas ela me aconselha e muito bem. Faz-me rir de tudo, divide seus segredos mais secretos comigo, e cá entre nós, eu MORRO de ciúmes dela!
Uma pessoa com quem eu também convivo muito – e tenho enorme carinho – é a Júlia T. Sempre que eu queria sair, queria dividir algum bom momento, ou simplesmente comer (pipoca, brigadeiro, milk shake, entre outros. ) era só grita-la no msn, que ela estava disposta a digamos, me aturar. Você me faz bem, obrigada.
Falando assim parece que meu ano de 2010 teve somente alegrias.  Quem me dera. Cheguei a uma conclusão comigo mesma durante escrevia este texto, entre todos os sentimentos que senti este ano o que se priorizou foi o da decepção. Vou explicar melhor.
Eu me apaixonei duas vezes este ano. É meio estranho para você que está lendo entender isso, mas de um desses meus dois amores platônicos, um eu já me livrei. O outro ainda está dentro de mim, mas da mesma forma que consegui acabar com o primeiro, espero não sentir mais o segundo.  Agora tu se pergunta: Por que essa guria quer se livrar do segundo amor, se ela ainda sente? Uma das frases que mais me marcou este ano foi: Amor só é verdadeiro quando é correspondido.

 Eu corri para fora das razões, para sorrir. Então você vem junto.

Eu ainda sinto sim alguma coisa forte aqui, é restos de um amor que eu sei que foi real, mas que acabou. Eu não sou mais correspondida.
Eu acho que vou corrigir o que disse, foram dois sentimentos que se priorizaram dentro de mim este ano, amor e decepção. Talvez no meu caso, um seja cúmplice do outro. Quando o amor vem, infelizmente a decepção o acompanha.
Conheci tantas pessoas importantes em 2010, fiz amizades incríveis e me diverti muito, de verdade! Algumas estão mais fracas, infelizmente outras até acabaram. Mas lembro sempre com sorriso no rosto de cada pessoa que me marcou.
Olho para trás e vejo o quanto vivi intensamente este ano. Aprendi que não posso ser tão bobinha e tão ingênua com as pessoas, pois mesmo aquelas que eu achei que conhecia tão bem, me feriram. Percebi que posso ser grossa com as pessoas, e que não devo deixar que elas pisem em cima de mim. O que vai volta. Mas não vou me vingar. Posso agora não ser mais tão  boba, mas também não estou revoltada e não quero machucar ninguém. Por que eu sei o quanto dói quando alguém pisa no seu coração, o destroça e deixa-o em milhões de pedaçinhos, e acredite, eu não desejo isso a ninguém.
Eu sofri muito este ano, principalmente agora nestes últimos meses. Pensei que iria morrer. Não ria, por favor. Na verdade, eu morri. Durante uns dois, três meses não sabia o que era viver, por que vida é quando vale a pena, não é?
Hoje não digo estar 100% bem, as vezes realmente me da umas crises e eu começo a chorar desesperadamente, é saudade. Saudade de algumas pessoas, de uma pessoa.
 Eu estou aprendendo a conviver com essas dores, com essa saudade. A vida não é cor- de – rosa, e este ano eu pude conferir de perto tudo isto.
Estou encerrando mais um ano, na folhinha do caderno eu escrevo os fatos mais importantes pra mim. Guardo com precisão cada momento que vivi e que agora são apenas boas – ou mas – lembranças.
Sorri, chorei, errei, acertei, descobri, desconheci, brinquei, me machuquei, sofri, amei. Olho para trás e digo convicta que faria tudo outra vez.. Eu aprendi que sinônimo de ser feliz é arriscar, seguir o meu coração, ir contra tudo e todos, fiz apenas o que achei certo, mesmo sabendo que depois poderia me arrepender. Mas entre todos os acontecimentos poço dizer que fui muito feliz.
Meus planos para 2011? Espero que tudo mude, que eu não tenha tantas desilusões, que não sofra muito, mas eu sei que o caminho para a felicidade envolve vários fatores. Vou subindo um degrau de cada vez, sem pular um. E quer saber? Que eu sofra, chore e fique deprimida sim! Sei que tudo vai valer a pena, por que no final o mais importante eu sei que terei feito, eu vou amar, amar, amar e amar. 

Napolitano.

Eu gosto de sorvete napolitado de cinco reais, daqueles que se compra num mercadinho de esquina, se ainda tiver sorte, a dona se chama Maria. Nunca comprei aqueles potes de sorvetes caros, de uns doze reais, nestle ou lacta. Prefiro lacta, nestle é muito doce. É mentira. Eu prefiro mesmo o napolitano de cinco reais da dona Maria. Eu não sei, me deu vontade de falar sobre isto aqui,  e eu gosto de falar napolitano, é uma palavra bonita, eu achei bem legal..

Teu amor está me matando.

 Meu coração não aceita, o tempo passa, novas pessoas aparecem, mas eu ainda amo ele, só penso nele.

Eu entreguei meu coração pra você, e pedi pra nunca mais me devolver, e você disse que ia ficar com ele pra sempre. E ainda está ai, está ai que eu sei. Mesmo que você tenha colocado no lixo, eu não quero, eu não aceito que meu coração volte. Por que quando se entrega o coração a alguém é para sempre, e mesmo que para você não seje mais, para mim é.

Eu vou cuidar de ti, meu coração vai cuidar. Eu dou a minha vida por você. Mesmo tu não me mereçendo, eu não sei, eu te amo e isso nada nem ninguém muda [...]

O retrato da vida.

A vida as vezes retrata a frieza, a falsidade e a beleza da interpretação do teatro.

Não toque, não insista, não corra atrás, deixe ela ir, deixe tudo partir. Você sabe que será melhor se não teres mais notícias, se não tiveres mais quem te prenda aqui.

Mude, sorria e chore. Seja falso nas horas mais verdadeiras, seja simpático com quem mereçe a sua falsidade. Seja invisível a quem quer te ferir.

Mas não esqueça de amar.

Não desista no primeiro tombo, erga sua cabeça, esqueça seu primeiro amor.

Corra atras dos sonhos que acha impossíveis e mostre é capaz, ignore os que dizem que não vai conseguir, feche os olhos e não pare de arriscar.

O show só acaba quando você decidir colocar um ponto final. Seja calculista, frio, amoroso, trouxa, apaixonado.

Interprete.

Sinto sua falta.

O vento vai levar o amor que eu achei que seria eterno.
Hoje eu acordei estranha, distante. Sei que já faz tempo que não te vejo, que  não tenho as tuas palavras para me confortar, mas é incrível como ainda tenho a esperança de te ver voltando.
Com o passar dos dias eu pensei que tinha começado a superar, mas hoje foi tudo diferente, tudo voltou, menos você.
Eu olho para o céu, conto as estrelas na esperança de você estar fazendo o mesmo ai do outro lado, meu coração insiste em continuar sonhando, mas eu não sei (...) Eu estou tentando virar a página, e você parece que já está lendo outro livro.